В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.

На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».

В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».

9 мая 2008 года Эстония сдалась.

а ты думал..баяны они такие блин...смещные заразы.

ну ето уже диагноз...ведь его не только видеть но и понимать нужно..

не пали контору.

тоже бывало

Раскопал тут архив с ещё несколькими страйпами

гут,ченить нарою какнить)

Распеисание дня Эмо.

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови покa нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отп**дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отп**дили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам п**дюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, *** эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

"Даггерщик - любитель анального секса"

а мобы женского пола бывают? 

"Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку"

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Излил душу - слей за собой воду.

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Хоронили тещу... Два баяна порвали.

Поздравляем! Ваш номер телефона выиграл девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение суток, мы пришлем табор!
Сервис-центр “СМС”.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Че ты на меня уставился?
Это я, твоя мобилка.

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Законов много в жизни есть, два правила запомни для начала: Уж лучше голодать, чем, что попало есть, и лучше быть одной, чем с кем попало.

Позвони или пришли смс, забыл(а), как выглядит твой голос.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Жизнь коротка - потерпи немного!

Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.

Сколько вам кусочка белого яда? – взяв в руки сахарницу радушно спросила гостя хозяйка.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия

Улыбайся - завтра будет хуже!

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку.

Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась я, действительно, не могу без этого так же как и ты, очень страстно его желаю, ты знаешь о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз, т.е. я одна облизывала его и теперь хочу только его одного... то самое шоколадное мороженое!

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

   

Отредактировано FlashBack (2007-05-21 10:45:56)

http://www.realmusic.ru/albums/6303
Линейка под караоке
Фсем фтыкать и ржать до коликов!
(с)тырено с Дримовского форума

угу, сайленс  замутили