прикольно ))

ДА как в сказке

пиздец.

Тоха...ага попался.....ты где пропадал???????????????

начнёмс..

Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

---

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

---

Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.

---

Вопрос Армянскому Радио.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!

---

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

---

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

---

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в
трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

---

Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и
докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда
там советская власть будет.

Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька
с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются.

"Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и
пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат
думы от КПРФ, лицо неприкосновенное".

Вызывает Петьку, а тот сразу с порога:

- А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем
докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а
Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь
генерального секретаря ООН.

- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в
прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только
потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая,
а два разных человека.

---

"Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала СССР захватить
Японию."
С таким заявлением выступил министр обороны Японии Фумио Кюма.

Этим глава военного ведомства, который сам является уроженцем Нагасаки,
доказал, что радиоактивное излучение оказывает влияние на моск человека.

---

В сказке ложь, но все-таки

1.
Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе
Прекрасной - Иван-урод.

2.
Красны девицы, не становитесь задом к лесу!

3.
Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение.

4.
Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы.

5.
Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в
одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

---

Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и
выражения: "ссущий пустяк"..
mad&bad

---

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

---

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на
бензине и с помощью такой-то матери.

---

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

---

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

---

Был тут недавно в Москве и поразился насколько они обогнали нас в
развитии сетевых технологий - у них спам начинается еще в электричках!
(с) sev

---

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

---

Казалось бы
"Фу, пронесло!"
и
"Пронесло. Фу!"

А какая существенная разница!

---

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.

---

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

---

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

---

Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

---

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

---

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

---

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

---

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

---

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

---

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

---

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

---

Новая меховая коллекция:
"Последний писк моли".
psy.tom.ru/humor.html

---

Современная внутренняя политика стала сродни животноводству:
все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо
насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.

---

Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша"
он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.

---

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

---

Я не знаю кто реально начальник над всеми русскими, но Президент
Российской Федерации - всего лишь полковник внешней разведки!

---

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

---

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

---

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что
внутри у Путина.

---

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

---

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

---

В пьяном споре рождается дебильная истина.

---

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.

---

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

---

Спортивный комментатор:
"Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту."

---

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.

---

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

---

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

Спасибо Юрик я не знаю куда тут писать чтобы ты сразу мог прочитать но смотри везде или лучше мне пиши на мыло svarwik88@mail.ru(freddy)